третий день сижу дома, почти ничего не ем и как-то очень странно сплю. Омерзительное состояние, честно говоря. Впрочем я хорошо знаю откуда ноги растут. Завтра японский, а я не в состоянии сделать дз. То есть буквально. третий день туплю в две страницы текста и никак не могу их сделать. Не потому что не понимаю, а потому что тупо лень.
Ах да, а еще мое подсознание решило, что для конспирации меня лучше всего назвать Алей. Ну круто че, мне нравится. Хотя я бы предпочел просто больше не прятаться. (если что, это очередной легкий бред из моего сна)
Вот, гордая хадаганская женщина. Даром что с рогами. Ну нравится мне этот головной убор, что уж тут теперь сделаешь. Чутка побегал тут в аллодах. Пока хватило на 12 лвлов, потом унесло в японский язык, так что забеги по Незебграду временно прекращены. Но игрушка оказалась довольно приятной. (Видимо до тех пор пока мне не придется врубаться в заточку оружия и прочие радости игрового крафта, которые мне по жизни мозг выносят)
Иногда мне действительно становится интересно, как и что надо рисовать, чтобы получать по сотне другой откликов на работу, нет, серьезно. Не то что бы я рисовал за лайки, но иногда отсутствие реакции действительно немного расстраивает.
Вот, и сегодня вместо странного артика в посте будет висеть моя швейная упоротость...
Подсознание ездит катком по голове. Это уже не весна, это уже дурацкие привычки. Сам себе не простишь, никто не простит. Общее ощущение отчужденности. Слабоумие и отвага. Вот наш девиз. Иногда очень устаешь от безделья, или когда делаешь не то что хочешь. Впрочем ерунда это все. Сам дурак, сам виноват, сам раскапывайся или зарывайся еще глубже. Мне пожалуй давно так не было от самого себя противно. Нет это не хандра, не весна, не сезонные обострения, это наверное пройдет, но для этого нужно много сделать. И у меня пока с лихвой всего того что нужно делать. Не уверена я, что им нравится заниматься выражением моих эмоций, но в конце концов, кому кроме них?
не рационально трачу время, ооочень не рационально. Буквально две трети его вылетают в трубу. Из четырех часов на работу уходит хорошо если час или полтора, все остальное-музыка, интернетики, тупые игрушки...как демотивировать себя окончательно? Посмотри на других. и для разбавки унылоты снова зверушки ах да, а еще крайне умилительная глава нарутячки на этой неделе, ну это я так.
Унылота, чувствую себя криворуким бездельником. Ничего не успеваю, из того что нужно, получается примерно половина, если не треть. И вообще, пора спать, а я тут. у чуть для осмысленности поста, Селе не в настроении +_+ как я ее понимаю
В качестве заглавия вчерашний скетч, рисовавшийся часа в три утра\ночи крайне показателен, как мне кажется) всякое разноекартинок псто (больше все равно писать ни оч ем не хочется) То, что рисовалось по челенджу на Хоббита. Торин и ворон
меня в очередной раз перекрыло с моим киберпанком ну и вообще, общая отвратность настроения на тот момент всячески располагала А здесь был момент осознания того, что на компе я рисовать разучился
Вместо этого танцльки, языковое погружение, обнимашки с нашим корейским другом, тортик, ромкола, какие-то не понятные разборки, милая японская барышня, блины со сгущенкой в час ночи, безумная, суровая и милая кошка Валенок, рыбки роющие ход из аквариума, уроки японской азбуки с утра и прогулка до метро в суровых весенних московских сумерках.
ах да, словом вечера стало yopparai, а теперь надо что-то делать...видимо читать Чистякова...что еще остается.
во первых ко мне сегодня приехала очередная посылочка из страны суши и икебаны
во вторых я ставлю очередные эксперименты с бумагой для маркеров. Что-то странное пока выходит. В том плане, что в обычном скетч буке цвет ложится ровно, но в силу структуры бумаги растекается во все мыслимые и не мыслимые стороны. По бумаге для маркеров ниче никуда не течет, а плавно размазывается.Из маркеров видимо слишком много краски течет. Но этим в равной степени страдают и touch и copic, хотя есть вариант, что я что-то с ними не так дела.
всякая рефлексияМеня веселит моя тормознутость. Почему по поводу портящихся взаимоотношений я стал расстраиваться только сейчас? (собственно портить их начал тоже я, но это в общем не важно). Знаете, бывает такая дибильная привычка сдирать болячки. Не знаю как у вас, у меня бывает. Вот с людьми тоже самое.
Просто один в один. Когда ты хорошо понимаешь, что ты не можешь по той или иной причине поддержать отношения с человеком, потому что это довольно болезненно (ну например ты не чувствуешь от него желаемой отдачи), но раз за разом отвечаешь на сообщения, ходишь в гости, и так далее. Короче сдираешь болячку, не давая ей зарасти. А по завершении всей этой радости наступает чувство какой-то абсолютной отчужденности. Ну и зачем это надо. Ах да, а вот если ты наконец решился таки дать ранке затянуться начинается самое веселое. Тебя начинает ломать. И ты уже готов простить все на свете, только что бы вселенная вернулась на круги своя. И вот тут я сказал: "Хрен тебе Раскинд, а не на круги своя". Потому что так дальше нельзя. Не знаю, что во мне сейчас играет больше, природная упертость, гордыня или глупость. Но логика пока утверждает о верности, так что можно придерживаться заданной траектории.